Kunnen Thanksgiving-tradities een pauze van vier jaar overleven?

Decennia lang heb ik genoten van Thanksgiving. Elk jaar reisden we naar het huis van mijn ouders, een van mijn broers of schoonouders. Twaalf tot vijftien mensen zaten rond twee, voor hun leeftijd gedefinieerde tafels en aten een stevige, geurige middagmaaltijd van kalkoen, vulling, zelfgemaakte, pittige, lokaal (moerassen uit New Jersey!) afkomstige cranberrysaus, yams, groenten en wat hete , hartige soep. Rustig feestelijk. 

Daarna gooiden en vingen de mannetjes een voetbal in de kille schemerlucht. Daarna kwamen we allemaal weer binnen voor zelfgemaakte taarten. We hadden genoeg tijd om over wat dan ook te praten in een warme, gezellige binnenomgeving. Er was geen hectische cadeauwinkel aanloop naar de viering. En meestal hadden we de volgende drie dagen vrij. Het was een gezellige, qua voedingswaarde versterkende opmaat naar de winter.

- 

Dit jaar stelde ik voor om enkele van onze vier jaar oude kippen, die geen eieren meer leggen, naar het huis van mijn broer in New England te brengen, ze op een boomstronk in zijn achtertuin te slachten en ze als avondeten op te dienen. Ik hou niet van het griezelige, kraakbeenachtige, arbeidsintensieve proces van het doden, plukken, strippen en in stukken snijden van kippen. En oude legkippen hebben minder vlees dan de commerciële ovenvullers, plus een strengere textuur en smaak.

Maar ik denk dat het belangrijk is om te begrijpen wat er komt kijken bij het op tafel zetten van eten. Ik dacht dat het zelf maken van dinergevogelte nederig en ‘authentiek’ zou zijn. 

Is iets authentiek als het tussen aanhalingstekens staat? Hoe dan ook, je kunt taai, droog gevogelte – althans gedeeltelijk – compenseren door er extra cranberrysaus op te smeren. 

Ik heb een groeps-e-mail gestuurd met mijn terug-naar-het-land-voorstel naar iedereen die aanwezig zou zijn. Niemand reageerde. Na de afgelopen 45 maanden ben ik eraan gewend dat mensen aan wie ik tegenculturele berichten heb gestuurd, doen alsof ze niets hebben ontvangen. Dus ik denk dat niemand dit nieuwste idee leuk vindt. Oké, ik laat de kippen in New Jersey. De ruimte voor auto's zou al krap zijn. 

-

Onze hele familie is sinds 2019 niet meer bij elkaar gekomen voor Thanksgiving. We hebben ook een aantal kerstdagen overgeslagen; hoewel de afgelopen vier jaar in mijn geheugen inmiddels min of meer samenvallen. 

De terugkeer naar een grotere groep dit jaar roept een aantal vragen op.

Is iets nog een traditie als het drie jaar wordt opgeschort? Traditie duidt op iets dat hoe dan ook plaatsvindt; jij buigt voor de traditie, die buigt niet voor jou. De laatste drie jaar van Thanksgiving werden afgelast vanwege het zwakke uitgangspunt dat iemand verkouden zou kunnen worden door iemand die niet eens verkouden was. 

Is het gezin een toetssteen en een onvoorwaardelijk ondersteunend netwerk toen die rol en verwachting werden opgeschort vanwege een door de media en de overheid gehyped ademhalingsvirus? Is het niet de bedoeling dat gezinnen elkaar op liefdadigheidsgebied met dubbele maatstaven bejegenen; Is het niet een groot deel van het gezin dat uitzonderingen maakt voor leden? Het is één ding – ook al is het irrationeel – om asymptomatische vreemden als onrein en bedreigend te beschouwen. Maar zou je dat je eigen ouder, kind, broer of zus, neef, tante, oom, nichtje of neefje aandoen?

Zal iemand – behalve ik – deze tussenliggende periode van angstaanjagende dwaasheid noemen die deze breuk in de traditie veroorzaakte? Moet ik – moeten we – allemaal doen alsof deze pauze – en de afgelopen 45 maanden in totaal – nooit hebben plaatsgevonden? Wordt er van ons verwacht dat we stilzwijgend, zij het op onredelijke wijze, het erover eens zijn dat het ooit zinvol is om ons voor andere mensen, inclusief familieleden, te verbergen? 

Moeten we doen alsof we daarmee geen miljarden mensen over de hele wereld hebben geschaad, inclusief de volwassen kinderen rond onze tafel? En dat de “mitigatie” van Covid hen geen sociaal en economisch gat heeft gegraven waaruit ze de rest van hun leven zullen moeten proberen te klimmen? Terwijl ze maandenlang enorm worstelden om werk te vinden en werden belemmerd om elkaar te ontmoeten en vrienden en partners te maken, hebben Big Tech, Big Media, de overheid en Big Pharma niet biljoenen aan rijkdom van de armen en de middenklasse afgepakt en doorgegeven aan de rijk en goed verbonden? 

Moet ik aan de eettafel vermelden dat hoewel iedereen zich eindelijk veilig voelt om elkaar te ontmoeten, veel mensen zogenaamd nog steeds “het virus” krijgen? Moet ik ze eraan herinneren dat ik nog steeds niet gevaccineerd ben en nog steeds niet ziek ben geworden? Zullen ze mij nu minder vrezen dan de afgelopen vier jaar, ook al hadden ze zich beschermd moeten voelen door hun geboorteakten en hun geliefde vaccinaties? Hoeveel zouden de aanwezigen boos zijn als ik zou zeggen dat de injecties waar zovelen blindelings in geloofden – of waar ze zich in ieder geval aan hebben onderworpen – niet alleen hebben gefaald, maar ook het immuunsysteem hebben beschadigd en degenen die ze hebben gebruikt op lange termijn het risico op cardiovasculair en reproductief falen en kanker hebben gebracht? ? 

Tijdens Coronamania wisten de meeste mensen aan tafel niet dat ze werden opgelicht. Ze hebben nooit voor de hand liggende vragen gesteld. Ze volgden de menigte en zetten de ene voet voor de andere. Ze wisten niet wat of wie hen had geraakt. Ze zagen niet waar de overdreven reactie toe zou leiden. Dat doen ze nog steeds niet.

De mensen rond de tafel beschouwen zichzelf als ruimdenkend. Maar zullen zij bereid zijn om al het voorgaande rustig te bespreken? Of zullen we gewoon praten over Taylor Swift, een podcast en desserts? Er zijn geen baby's om over te praten of om voor te zorgen. De volwassen kinderen hebben zelf geen kinderen. Quarantaine of zelfquarantaine hielp hen niet om mensen te ontmoeten. 

Ik vraag me af wie de ongepaarde dertigers over tien of twee jaar de Thanksgiving-tafels en de dinertafels het hele jaar door zullen delen. 

- 

Maar Thanksgiving gaat over compartimenteren. Als alles goed zou gaan, zouden we geen dag nodig hebben om onszelf te herinneren aan alle dingen die goed gingen; we zouden elke dag dankbaar zijn. 

Op Thanksgiving moeten we datgene negeren heeft niet goed gegaan en concentreer je op dat wat heeft; zelfs als de lijst van wat heeft goed gegaan is veel korter dan wat heeft niet. Als je op een warme plek zit en lekker eten in je eigen mond vorkt en lepelt, en je wordt omringd door mensen van wie je de namen weet en die van tafel kunnen opstaan ​​om te helpen met de afwas, dan ben je relatief gezegend.

Dit jaar ben ik, zoals elke dag van elk jaar, dankbaar voor deze en andere zegeningen, te talrijk om op te noemen. 

-

Ondanks hoe onherstelbaar destructief en deprimerend de Scamdemic is geweest, moet ook ik het in hokjes verdelen. Ik ben enorm dankbaar voor de vele goedgeschreven, helderziende, bevestigende berichten die lezers mij de afgelopen ruim twee jaar hebben gestuurd. Over het algemeen heb ik niet veel bevestiging nodig in het leven. Ik ben geen mensenliefhebber; het kan me niet schelen dat ik een hekel heb aan, of zelfs gehaat, vanwege datgene waarin ik geloof. Concreet wist ik vanaf dag 1 hoe nep en destructief de Covid-interventies waren. Ik had de validatie van anderen niet nodig om op mijn eigen perceptie te kunnen vertrouwen. 

Maar jouw goed geïnformeerde en goed opgestelde berichten waren belangrijk omdat ik er in kon geloven anders onze medewerkers. Het bemoedigde mij om te weten dat niet iedereen zijn hoofd volledig had verloren. Je gaf een gevoel van solidariteit met de mensheid dat aan het wegglippen was. 

Ik wou dat ik je in maart 2020 had kunnen vinden. Ik was niet zo handig met internet om te weten waar de verstandige, vooruitziende mensen waren. Ik gebruik geen Facebook of Instagram en wist niet hoe ik mijn bericht naar anderen moest sturen. Ik weet nog steeds niet hoe ik een grotere groep kan bereiken. Maar uiteindelijk hebben we elkaar gevonden; te laat en te weinig in aantal om het treinwrak van Coronamania te voorkomen, maar in ieder geval vroeg en overvloedig genoeg om volledige wanhoop en vervreemding te voorkomen.

Ik heb sommigen van jullie persoonlijk ontmoet en met tientallen van jullie aan de telefoon gesproken. U bent allemaal welkom om mij een e-mail te sturen op forecheck32@gmail.com, of bel, of kom bij mij thuis eten. Misschien kunnen we een heel verse kip delen. 

Na alles wat er is gebeurd, voel ik een verwantschap met jou die sterker is dan die welke ik voel voor sommige verwanten. Vanuit het diepst van mijn wezen: bedankt dat je me hebt laten weten dat je onderscheid kunt maken tussen hype en realiteit, en tussen rede en waanzin. We delen vandaag niet dezelfde tafel. Maar ik zal aan jullie allemaal denken.