Ik was heel blij een eervolle vermelding te krijgen in Walker Bragman's aflevering van 25 mei van zijn nieuwsbrief, Belangrijke context. De zelfbenoemde onverschrokken linkse / man van het volk onderzoeksverslaggever was weer bezig, met weer een uitschakeling van mensen die hij niet mag. Deze keer richtte hij zijn vizier op Jeffrey Tucker, oprichter en president van Brownstone Institute, en een van de weinige libertariërs die tijdens covid niet zwichten voor hun vermeende principes.
De kop van Bragmans stuk is er een van intriges en hardnekkige berichtgeving: Uitgelekte e-mails van het Brownstone Institute onthullen steun voor kinderarbeid en roken door minderjarigen.
Dus ja, ik zit in de e-mailgroep. Maar het is niet zo dat Bragman de ontvangende kant was van uitgelekte e-mails van het Pentagon. Ik bedoel, wie geeft er om onze chit-chat? In ieder geval is er niets mis met wat ik zei. Ik verdedigde het idee dat kinderen aan een zekere mate van risico moeten worden blootgesteld om op te groeien met enige mate van kracht. Dit is wat ik schreef:
'Jeffrey - ik vind het leuk dat je gymnastiek noemt als bewijs dat jonge mensen van gevaar houden. Het is waar! Helaas niet zo veel meer. Ze willen veilige ruimtes. Onenigheid is geweld. Ik wou dat ik niet zoveel botten had gebroken en niet zo vaak op mijn hoofd was geland, maar ik ben tenminste geen watje. Ik kan stoïcijns fysieke en psychische pijn verdragen. Ach, de goede oude tijd. Vervolgens ga ik schreeuwen ga van mijn gazon! "
Is dat niet het punt van de nieuwste opvoedingstrend 'vrije uitloop'? Je kinderen wat risico's laten nemen, een beetje (gecontroleerd) gevaar laten ervaren, zodat ze leren en groeien? Veerkracht opbouwen?
Ouderschap met vrije uitloop betekent dat u uw kinderen de vrijheid geeft om het leven te ervaren zonder dat wij ouders bij elke beweging die ze maken, zweven en begeleiden. Het geeft kinderen de ruimte om de gevolgen - goed en slecht - van hun acties te ervaren. En leer daarvan. In mijn gedachten is het normaal. En niet denken dat je het leven van je kind op elk moment kunt beheersen, zodat ze nooit een onaangenaam moment ervaren. Het is je kinderen behandelen als mensen met een zekere mate van autonomie en onafhankelijk denken, zonder ze als het ware de auto volledig van de weg te laten rijden.
Ik geloof dat als we onze kinderen opvoeden met als doel ervoor te zorgen dat ze geen onaangenaamheden, mislukkingen, teleurstellingen, pijn ervaren, ze niet voorbereid zullen zijn op het leven, dat onvermijdelijk al deze dingen omvat. Een groot deel van het ouderschap is je kinderen toerusten om ermee om te gaan als het moeilijk wordt, want het wordt altijd moeilijk. Hoe bijzonder en gezegend je ook bent.
Ik zou zeggen dat de kinderen die zijn grootgebracht met helikopterouders die op elk moment tussenbeide komen, dezelfde zijn die elke zijdelingse blik als een ernstig sociaal onrecht beschouwen. Soms zijn kinderen gemeen. Storm niet de school binnen en eis dat de leraar het oplost. Leer uw kind om voor zichzelf op te komen en ook om gemene mensen in de toekomst te vermijden.
Ik ben altijd een beoefenaar geweest van dit ding - ouderschap met vrije uitloop - dat nu een naam heeft. Mijn opvoedingsfilosofie - als je dat zo mag noemen - komt neer op twee dingen:
- Geef je kinderen de ruimte om erachter te komen wie ze zijn, wat ze leuk vinden om te doen, waar ze goed in zijn. Zonder ze je eigen hoop, dromen en verlangens op te leggen. Geef ze de ruimte om erachter te komen wie ze zijn als mensen. Wat meestal geen miniversie van jou is.
- Zorg ervoor dat ze weten dat ze geliefd zijn. En dat je er bent om te helpen wanneer ze het nodig hebben. Zolang 'helpen' niet betekent dat je met de leraar moet gaan discussiëren dat ze een A en geen C verdienden voor een test waarvoor ze niet hebben gestudeerd, of dat iemand de SAT voor hen moet afleggen zodat ze naar een universiteit kunnen gaan vind je acceptabel - iedereen herinnert zich het toelatingsschandaal op de universiteit, toch?
Al het andere is naar mijn mening in de marge. Een jaar borstvoeding geven, of nooit. Het is een wasbeurt. Slaaptrein na 3 maanden of nooit? Het is een wasbeurt. Toeslag of geen toeslag? Het is een wasbeurt.
Is je kind een beetje raar? Dus! Raad eens, jij bent waarschijnlijk ook raar. We zijn allemaal een beetje raar. Dat ben ik zeker. Als uw kind stil is, moeite heeft met het maken van vrienden, een hekel heeft aan sporten, van wiskunde houdt, slechts 5 voedingsmiddelen eet, net een beetje anders is, hoeft u zich niet te haasten om een diagnose te stellen, te behandelen en medicijnen te geven. Zijn die dingen soms nodig? Zeker. Maar de haast om elk miniem verschil of eigenaardigheid te labelen en het vervolgens in de vergetelheid te brengen, respecteert de individualiteit van een kind niet. Bovendien moeten ze de rest van hun leven een label met zich meedragen. Vier raar. Het maakt het leven - en mensen - interessant. Ik beschouw 'raar' eigenlijk als een compliment.
Ik heb en voed kinderen op van twee verschillende generaties. Ik heb twee Gen Z's - 22 en 20 jaar oud. En twee 'alfa's' - 8 en 6 jaar oud. Ik heb de hele tijd op dezelfde manier opgevoed, ondanks de veranderende trends en boeken die ons vertellen hoe we Dan moet je ouder nu. Ik lees geen ouderschapsboeken. Nooit gehad. (Ik lees ook geen zakelijke boeken, maar dat is een ander verhaal.)
- Over het algemeen kom ik nooit tussenbeide op de speelplaats als er een kleine kinderruzie is. Tenzij iemand gewond is, laat de kinderen het zelf uitzoeken. (Veel ouders vonden dit in het begin van de jaren 2000 niet leuk. Ik kreeg veel vuile blikken en binnensmonds schelden om dingen niet uit elkaar te halen, of mijn kind nu de aanstichter was of degene die werd aangezet.)
- Als een van mijn kinderen een cijfer krijgt waar hij ontevreden over is met 8 of 10 of 14, zeg ik: ga met de juf praten. Als je dat niet wilt, accepteer dan het cijfer.
- Een van mijn kinderen begon heel laat te praten. Een stel doktoren zeiden dat ik me zorgen moest maken. Heel erg bezorgd. Ik was het niet. Ik zei dat hij zal praten als hij er klaar voor is. En dat deed hij.
- Toen mijn oudste twee zich aanmeldden voor de universiteit, zei ik: maak je lijst. Solliciteer nergens waar je eigenlijk niet zou willen gaan. Vijf scholen is waarschijnlijk genoeg, maar het is aan jou op hoeveel je je aanmeldt. Denk aan XYZ (leven op campus versus stad, groot versus klein, enz.). Als je wilt dat ik een essay voorlees, graag, maar dat hoeft zeker niet. Als je er klaar voor bent, help ik je de aanvraagkosten te betalen. Het was behoorlijk dramavrij en ze deden het allemaal alleen.
Toevallig is de 'trend' in het ouderschap ontstaan door mijn intuïtieve manier van doen. Ik lijk niet langer onverschillig en onverschillig, behalve volgens Bragman natuurlijk.
Ik kon niet blijer zijn dat we naar Denver verhuisden, waar mijn jongere kinderen (de 'kleintjes', zoals we ze noemen) behoorlijk wat vrijheid krijgen, zelfs op 8 en 6. Hoewel mijn oudere jongens veel vrijheid hadden in San Francisco toen ze ook opgroeiden. Het enige wat ze nodig hadden, was een buspas om te komen waar ze heen wilden vanaf het moment dat ze tweens waren.
De jongere twee hebben een ander soort onafhankelijkheid in Colorado. Mijn dochter (6) is een vrije geest, altijd schreeuwend om meer autonomie. Ze fietst in haar eentje door de buurt. Het is hier net 1977!
Ze komt thuis van school en wil alleen maar op de fiets stappen. Niet v. Geen iPad. Geen ouderlijk zweefvliegen. Pure vrijheid. Om 6.
Is het roekeloos van mij om haar het te laten doen? Ik weet het niet. Ik denk het niet. We wonen in een rustige buurt en kennen elke buurman binnen een straal van twee blokken. Zou ze kunnen vallen en in haar eentje moeten bedenken hoe ze van twee straten verder naar huis kan komen? Ja. Komt dat goed? Ja.
De vrienden waar ze mee rondrijdt zijn een paar jongens van 10 jaar oud. Als die er niet zijn en ze er alleen voor staat, gaat ze langs bij verschillende buren. De ene is een 80-jarige voormalige kleuterjuf die een bak met wormen voor zijn tuin bewaart. Ze houdt van de wormen. Een andere is een 78-jarige voormalige arts die een kamer vol speelgoed heeft waar zijn inmiddels volwassen kleinkinderen vroeger mee speelden. Hij bouwt ook grootschalige modelvliegtuigen in zijn garage en ze houdt ervan om zijn vorderingen te bekijken. Een ander is een meisje van haar leeftijd en ze doen regelmatig dingen voor 6-jarigen - kunstprojecten, scooteren op de oprit, enz.
Alle mensen die ze bezoekt, kennen mij en mijn man, hebben onze mobiele nummers en sms'en ons als ze er is. Ik vertel ze dat ze haar altijd kunnen vertellen dat ze niet binnen mag komen... momenteel niet spelen - en dat doen ze soms. En ze accepteert het en gaat verder met de volgende vriend in de hoop op een nieuw avontuur.
Ze geniet van de onafhankelijkheid. En ik geniet ervan dat ik haar het kan laten hebben. Ze weet dat ze af en toe moet inchecken. Ze heeft geen horloge en kan niet echt de tijd aangeven, dus haar schatting van kom elk half uur terug kan een beetje uit zijn. Maar ze weet dat als ze dat niet doet, ze waarschijnlijk een tijdje niet meer uit zal gaan. Dat lijkt genoeg stimulans om volgens de regels te spelen. Grotendeels.
Doe ik het goed? Wie weet. De oudste twee lijken er goed uitgekomen te zijn. Gelukkig, creatief, vriendelijk, goed aangepast, onafhankelijk, bekwaam en hardwerkend. En schijnbaar in staat om tegenslagen en teleurstellingen te verwerken en te blijven proberen.
Hier is een muurschildering die mijn oudste in ons huis heeft geschilderd.
Hier is het meest recente kunstwerk van mijn 20-jarige - zijn laatste 'zine'.
Ik kan niet schilderen of tekenen of iets dergelijks. Ze toonden er allebei vanaf zeer jonge leeftijd aanleg en liefde voor; ze stopten de uren erin en gingen naar een openbare middelbare school voor kunst in San Francisco. Nu volgt de oudste een MFA-afstudeerprogramma en de 20-jarige begint dit najaar aan de kunstacademie.
Er is zeker nog tijd voor mij om de kleintjes te verpesten. Maar zoals een goede vriend altijd tegen me zegt: we verpesten onze kinderen gewoon door onszelf te zijn. Mijn eigen peccadillo's en rare dingen sluipen in elke relatie en daar kan ik niets aan doen.
Dus ik blijf bij: geef ze de ruimte om te worden wie ze zijn en hou van ze. Laat ze falen. Knuffel ze als ze falen of vallen en moedig ze aan om weer op te staan en te blijven proberen. Maar laat ze huilen en verdrietig zijn en besef dan dat het niet het einde van de wereld is als dat gebeurt. Omdat dingen beter worden als je opstaat en het opnieuw probeert.
Wanneer de volgende opvoedingstrend zich aandient, blijf ik bij deze aanpak. Het heeft tot nu toe gewerkt.
Bragman heeft misschien het gevoel dat hij mijn ware aard heeft onthuld als een soort monsterouder die gelooft in het blootstellen van kinderen aan levensbedreigend gevaar. Ik veronderstel dat zijn punt was dat mijn pleidooi voor open scholen een roekeloze en onverschillige manifestatie was van deze ketterse, slechte opvoedingsstijl. Maar ik sta er achter.
Laat uw kinderen wat risico's nemen, geniet van wat onafhankelijkheid en bouw wat karakter op.
Wens me succes met deze twee. Ik moet weer tegen de kinderen uit de buurt gaan schreeuwen dat ze van mijn gazon moeten gaan, terwijl ik de mijne negeer als ze op zoek gaan naar gevaar.
Herdrukt van de auteur subgroep
Uitgegeven onder a Creative Commons Naamsvermelding 4.0 Internationale licentie
Stel voor herdrukken de canonieke link terug naar het origineel Brownstone Instituut Artikel en auteur.
